第(1/3)页

    看更多诱惑小说请关注微信  npxswz        各种乡村  都市  诱惑  
    一般来讲，每个大学宿舍里都会有一个泡自习室的，两个泡mm的，三个泡网吧的，四个泡人民大会堂的。

    这个只是平均情况，不算稀罕。大学是袖珍型的社会，有想不到的人没有遇不到的人。在此之前，你一定无法想象这帮大一的哥们儿滋出来的鼻毛长得可以当刷子，擦脸的毛巾能把地面砸个坑。别惊讶，也许大二的时候你就是其中的一员。由此来看上帝还是公平的，这帮家伙的大脑玩命向着爱因斯坦进化，小脑则意气风发地向元谋人看齐。

    老大的亮相给我们以很大程度的震撼。那一天正值打扫，老大推门而入，看了看床头的铭牌，把行李放在床位上。卢真说：“哟，大叔，您是来送孩子的吧。”老大抬头很真诚看了看卢真，伸出食指在他眼前晃了晃，又指了指自己的学生证。

    卢真傻了，我们也傻了。

    老大姓张名大军，湖北人，实际年龄22，看起来却足有52。我们怀疑他到过百慕大金三角，一定蹿过那条三十年如一日的隧道。他说没有，“岁月留痕而已”。我靠，这岁月的刻刀下手也忒狠了，整个一抽象派根雕！卢真赶忙给老大赔不是，老大一脸堆笑说没啥，已经习惯了，刚才还有一个家长管我叫大哥呢。

    老大比我们大一届，因为高数屡考不过而降级。他声称记忆力出现问题，公式总也记不住，还央求我们不要取笑他。但是我们发现老大的记忆力相当惊人，全校每个年级的校花姓甚名谁，哪个班的，喜欢在哪个食堂吃饭，甩过几个男朋友他都能记得分毫不差。我们也从未取笑过他，因为他见多识广，知道我们所不知道的。他能用五种不同论据来论证a与三级的区别，而且他还会讲“大象和蛇”。

    其他人等，老二杜文明和老三白天眉清目秀，笑容可掬，属于人见人爱型。

    老七卫冰和老八柯晓晨身材瘦小，学习刻苦，属于老实巴交型。

    老四卢真在短短的一个星期又胖了三斤，属于酒囊饭袋型。

    老五马唯利是北票县的高考状元，长相酷似青年时代的黄秋生。那一天，他气喘吁吁地爬上三楼，冲着身后大吼一声：“快点抬上来！”然后便看见他老爸老妈把若干个皮箱抬进宿舍，气势如虹。

    我定睛看了看马唯利的名字，当看清了“唯利”二字，我乐了，估计我老爸看到了也会很偷乐。

    状元马唯利嘴角带着黄秋生的冷笑走过大一，后来发现，比学术，大家都是影帝实力的，连卢真这种死跑龙套的逼急了都不照他，从那以后，他的冷笑逐渐被热讽所取代。这哥们儿，咳，属于“冷酸灵”型。

    最后一个来报到的是农民。农民叫秦一民，是我们宿舍的老六。

    秦一民是个很有性格的人，三年前他家在哈尔滨开了个药店，现在已经颇具规模。

    我们问他：“你家是不是靠卖假药发迹的？”

    他说：“假药倒也不是没卖过，主要是靠卖‘松下性支柱’。”

    松下性支柱？！这种东西我们头一回听说，大家面面相觑。

    “咳——就是伟哥，99元一粒。那个来钱快。”

    “……”

    秦一民的老爸咽了豹子胆，成为中国第一批伟哥销售商，并且一夜暴富，用马唯利的话说就是“钞票上沾满了柳下惠们的精血”，农民也便成了我们班的大户。可这位秦大户虽有富贵的命却是个民工的身子——吃的像民工穿的像民工，有钱不会花，频频成为卢真和文明的攻击对象。卢真说，我要是他，就一天一只烧鸡，而且要瑞安八珍的。文明说，我要是他，就一水儿的彪马运动系列，布冯穿啥我穿啥。两人说得慷慨激昂，最后一拍大腿说：“丫姓秦的就是一农民！”

    农民的称呼由此得来。

    且说农民中午背着大包小裹从火车上下来又挤了十多站的公汽，到了校园里无人问津。看看别的新生——春风满面地乘坐校车而来，自豪地把行李往迎新队伍里一丢，然后掏出个水果，对着他得意地梗着脖儿。农民见状一言不发，背起行李原路返回，到了火车站乐颠颠地挤上一辆迎新校车，见谁跟谁运气，属于死要面子型。

    人都到齐了。

    宿舍外面，到处昭示着综合型大学的气息。在宿舍内，流火一样的八月，我们感受不到大学的气息，只能嗅到综合型的味道。第一个夜晚，卢真的呼噜一直持续到天明，农民因为背了两个来回儿的行李肌肉拉伤，熄灯前羞于发作，半夜哼哼唧唧。

    我抱着后脑勺，心里轻轻地想：隋棠会像我一样，因为想着一个人而睡不着么？

    新生入学三关注：食堂，师资，异性。

    食堂大厨是一黑脸关东大汉，我们送给他一个韩国名字，叫蔡太贤。此哥掌中一柄生锈的大勺，擅放盐，咸遍了二十几栋宿舍没有一个敢咋舌的。尤擅勾芡，把好端端的炒菜勾成炖菜，把炖菜勾成菜汤。

    学校的师资曾经是我们的自豪，因为我们学校有好多院士。后来发现，院士就是各个学院的隐士，根本没机会接触。老师则更不必说，公共课老师都是些考研班挑剩下的老头，专业课老师都是在读研究生。哪个学校都一样，上课不过是照本宣科而已。

    我们此前不懂，以为学校里有院士，我们就会有知识，以为学校的院士越多，我们的知识就越牛叉。其实这种因果关系是对的，但是逻辑完全不对。如果把这个问题深入探讨，我情愿相信这样一套理论,那就是：因为学校有院士，所以会有更多的经费和拨款。有了院士和拨款，学校的建设就会更好。有了院士和好的建设，学校就会把录取分数线上调。有了院士和高在云端的分数线，就会招来高智商的学生。

    至此再没院士什么事儿了。有了高智商的生源之后，这些学生在一起互相叫劲，下了课追着赶着给在读研究生出难题，把这些在读研究生又进行了一轮自然选择，适者生存下来的研究生在数年后又有人成了院士。如此这般，学校的录取线居高不下，并且在下一年录取时，还敢大张旗鼓地宣传我们学校的河畔如何美丽云云。

    没人关心院士与四六级通过率是先有的鸡还是先有的蛋，我们倒是很关心周围女生的质量。

    问渠哪得靓如许？唯有前楼mm来。

    回想初中时恋爱，学校是明令禁止的，老师家长串通一气，好似做了什么见不得人的事。那时的男生还很单纯，以为拉拉手就会使对方怀孕。现在想一想，连手都不敢拉的恋爱也会遭遇围追堵截，真tmd很不爽。高中时恋爱，学校的态度是不提倡，虽然不提倡的另外一个意思是不反对。但是总有功利的班主任拿高考出来吓人，好像恋爱就是亵渎高考，亵渎前途，施以无穷的负罪感。多少良缘被高考的快刀斩断？还是很不爽。

    到底捱到了大学！大学时恋爱，学校还给提供tt自动售货机！看来社会的确在进步啊。我们看着学哥学姐在黄昏的校园里扯着手幸福地并着肩，在夜晚的园子里做各种令人想入非非的动作，我们都看傻了，这就是天堂啊。

    老大神秘兮兮地对我们说：“知道么，我们班有七个女生，七仙女啊！你们有没有想当董勇的？”

    杜文明：“老大，这也太快了吧，我还没做好准备呢。”

    “得，看来你们是真不知道，这恋爱得讲求闪电战，得有抢前意识忧患意识。等你做好了准备，百米级的美女就一个不剩了。”

    “百米级的美女是什么样的美女？”大家问。

    “你们下去跑个一个百米，之后品品什么感觉。”

    “心跳啊！”

    “光心跳还不行”，老大说：“得‘砰——’然心动，那样才叫百米级的美女。”

    老大接着说：“听说咱系这次就一个百米级的美女，分到咱班了，叫裴蕾。”

    我看见大伙不同质地的脸上浮现出同一种猥琐的表情。

    第二天班会，我们只看见“六仙女”，并且仙女们长得很严谨，决不给你一点非分之想的空间。

    我们回头看老大，老大说：“不错不错，鼻子是鼻子眼是眼的。”

    “我靠，老大你说的百米一般砰然心动不会是指午夜时分吧？这模样的再穿个白色风衣哪个撞见了不心跳？”卢真发难道。

    老大一拍脑袋：“我消息一向准确，不可能有错啊……”

    正说着，门外又出现一个女孩，这小女，生得十分可人。她皮肤白皙，身材相当不错，瘦而无骨丰不见肉。头发在脑后扎成一个髻，露出美丽的脸部曲线。她穿着一件仿古的粉色小衫，斜系着寸排纽扣。她低头穿过大家的目光走到最后一排，顷刻就迷倒了一大片。她就是老大说的裴蕾。

    我们宿舍尚未晕菜的只剩了仨。

    老大自诩是“趟过女人河的男人”，“小波小浪的连鞋都不湿”。其实老大的自知之明也蛮难能可贵的，以他老人家的尊容在河边一站就够沉鱼落雁的了，谁家的姑娘愿意和根雕过一辈子？

    农民说他对大专以上学历的女孩没感觉。“本来生活就够烦躁的，家里再弄个小资的女人动不动用外语整两句雪莱，什么冬天春天的，觉得特矫情。我就喜欢没文化的女孩，省心。”

    还有一个就是我，我没趟过女人河，也想趟趟试试。我对女孩的学历也没有特殊要求，雪莱拜伦都行，就是你用外语  callbed  也没问题。裴蕾这小女长得也很好，入得了我的法眼。但是想到隋棠君子协定第9条，不得与异性接触这一款，我的心鲜活地跳了几下，又赶紧还了原。

    千禧年之前，我不喜欢  “爱”这个字眼儿，感觉说那个字特别拗口，鸡皮疙瘩掉一地。我觉得这是个粗制滥造的字，大家都用这一个字表达不同种意境，最后也便没了意境。如果是我，情愿用其它词汇表达：我中意你，我看好你，我稀罕你……就像正宗的农家菜，实惠而不腻。还有“做爱”这个词，更是莫名其妙，爱本来就是存在的，没必要通过“做”来实现。况且如果“爱”是“做”出来的，那么做到什么程度算爱？做到什么程度不算爱？本来挺高尚的东西说得像某种行为的副产品一样。

    “你丫说‘爱’太俗，那让我用什么词儿跟裴蕾表达？”卢真请教我。
    第(1/3)页