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    我蹲在地上，深埋着头，滚烫的泪水从眼眶中滴落，我扒着自己的手，放声哭了起来，这一次的失去，如此的惨痛。

    从那天打电话给林风之后，我仿佛就恢复了正常，我好好吃饭，好好睡觉，一切好像都没有什么不同，除了换了一个地方，我的生活像是回到了没有遇见6许南的那段时间里。

    我低调，在这里没有人知道我是谁，没有人关心我，相同的，也没有人伤害我。

    只是每天早上醒过来的时候枕头都是湿的，只有在这个时候我才会骂自己一句没用，我想要装作什么都很好的样子，我不是不知道6许南有在我周围安插眼线，虽然我挺讨厌那群人的，但是我也想透过那群人，告诉6许南一个信息，那就是，我不在乎。

    他6许南，我不在乎。

    那个孩子，我也不在乎。

    当然，这些都是假话，这两个我都在乎，可我不能表现出来，我已经输了那么多人那么东西，最后一点颜面我不能输。

    我不允许自己毫无自尊的跪在6许南面前哭着喊着让他回头看我一眼，我绝对不允许自己成为这样的人。

    可是每天晚上我都会梦到那个小小的孩子，他甚至都还没有睁眼看过我，我想伸手抱抱他，亲亲他，我会把自己最好的东西都给他，我会教他成为一个正直善良的人，我不会让他受到伤害，我会让他健康的长大，每每这时，6许南的脸就会出现，然后是他狰狞的笑，然后一切就都没有了。

    我靠着安眠药睡去，每天却哭着醒过来。

    半夜惊醒之后，我望着空洞的房间，要花好长的时间来想自己在哪里，经历了些什么。

    最难捱的是美国的一些盛大的节日，仿佛只有我一个人是孤零零的，那个时候的寂寞感最深，最难挺住，那也是我最想我的孩子的时候，想的厉害时，我会不要脸不要皮的打电话给林风，我哭着说，你告诉他，我错了我错了，你帮我求求他，让他把我的孩子还给我，把我的护照还有签证都还给我吧，让我回上海吧。

    林风一开始还会安慰我两句，无非就是说，以后会好起来之类的话。

    后来就不肯接我的电话了，再到后来，我打他电话的时候，那个号码也已经成为一个空号了。

    也就是我再也打不通林风电话之后，再也没办法知道那边的一丁点消息之后，我心如死灰，彻底不再抱幻想，我疯也疯够了，我接受了事实，接受了6许南给我捅的致命一刀。

    我找了一份不怎么忙碌的工作，却能养活自己的工作。

    每天下班之后，我喜欢坐在窄窄的阳台上，看着天边大片的落日余晖，与上海不同的是，这边的空气很好，天空蓝蓝的，太阳红红的，我坐在躺椅上，像是一个迟暮的老人一般，安详的闭着眼，我享受着微风和美景。

    我看上去很好，但只有我自己知道，我的心上早就是一片尘土，再也生不出一点点的希望了。

    我甚至开始恶毒的想，我要是一开始就没有看见过孩子长成什么样就好了。

    没见过，就不会念念不忘。

    一般人是很难体会我的感受的，孩子是我身上掉下的一块肉，我期待了他那么久，那么久。

    这样平和的日子大概过了一年，我几乎都认为自己已经安然无恙了。
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