我叫吕阳晴，28岁，没有男朋友，不过这对我来说无所谓。

    直到“单身狗”这个苦逼又突兀的词在突然的一天出现在我身边时，我才发现自己已经成了身边人眼中的“大龄剩女”。

    自从与前男友分手后，至今已经保持了4年的单身生活。

    以前，我一直以为自己在他的心里很重要，后来通过墨菲定律，我才知道，不要以为自己很重要，因为没有你，太阳还是一样会从东方升上来。

    他在我心里也是一样。

    没有什么习惯不习惯，脱离了伤痛后，才感受到原来我也可以一个人生活，失去谁，对我来说随着时间的推移都会慢慢变得不再重要。

    朋友们都说我受了情伤，封闭了自己的情感世界，我对他们说，我只是宁缺毋滥。与其没有心仪的理想对象，我宁愿不结婚。人生的许多事都在凑合，我不想连婚姻都凑合。

    大学毕业那年我22岁，在这6年的时间里我换过许多工作，跨度很大，却没有一份工作与我所学习的专业相关，我甚至一度怀疑我上大学是为了什么。

    商场营业员，酒店前台，仓库管理员，家电售后客服，汽车销售顾问。

    在工作的过程中，尝过心酸，受过委屈，挨过批评，扣过奖金，当然，也得到过荣誉和夸赞。频繁的换工作并不是因为我不敬业，我自认善待同事，光明磊落，也有敢于挑战困难的勇气和胆量。人们都说，干一行爱一行，可这对我来说为什么这么难，我也说不清，我可以干一行，却很难去爱上这一行。过了爱做梦的年纪，我不断努力着坚持工作，工作，工作，却一次又一次的失败了。

    或许，是我心有不甘。

    现在，我又换了一份新工作，猎头顾问助理。

    我本来以为，我就要一直这样，浑浑噩噩的过重复的生活，从没想过有什么能改变我的人生。

    可就在刚刚，我接触了几个刚毕业的大学生，他们慷慨激昂的对我谈自己的工作规划，人生规划，信誓旦旦的要实现自己口中的梦想，就像当初的我。

    看着他们充满青春朝气的面庞，我忽然间觉醒，才发觉原来我早已经摒弃了自己的梦想，不在叛逆不羁，也顺应父母的愿望。从小，他们对我的期望就不高，现在也不会给我太大的压力，只要我有稳定的工作收入就好，接下来他们的心愿就是我可以找到一个合适的人，然后像他们一样，组成全新的家庭，过繁琐的生活。

    可是现在的我，每天都过的焦头烂额，无所适从，匆匆忙忙。

    至此，我感觉到自己的人生竟然是一片狼藉。

    工作了一天，拖着疲惫的身体和倦怠的心回到家里，父母正在又一次因为琐碎的小事发生争吵。

    “要不是因为孩子们，我早就不和你过了，整天有事儿没事儿就知道气我，我当初怎么会嫁给你呢！”

    “你以为我不是啊？你以为我爱和你过是咋的？整天叨叨叨总是嫌我这嫌我那的，跟个老事儿妈一样，我早就受够你了我跟你说！”

    “好好好，你行啊吕不伟，这下你长本事了，你爱过不过！你不过咱们就离…..”

    我一把推开大门，妈妈的声音戛然而止。

    她扎着围裙站在厨房门口，双手抱怀，一副得理不饶人的样子。爸爸则坐在沙发上抽着烟，在烟雾缭绕下眉头紧皱。见我回来，他们停止了争吵，把目光都停留在了我身上。

    年轻的时候父母感情很好，尽管那时家里并不富裕。不知道为什么日子过得好了他们的争吵却多了起来，经常因为一点小事就吵的不可开交，也许是因为更年期。

    我低着头换好鞋，把鞋甩进鞋架里重重的关上门，没好气的说，“都五十多岁的人了，还成天吵架，累不累啊。”

    说完就径直走到自己的房间关上门，一边脱衣服一边打开电脑，然后将屁股沉重的放到电脑椅上，椅子立刻发出“咯吱”的惨叫声，好像在反抗我的暴力。

    门外，沉寂了半晌的两人又开始喋喋不休的争吵起来，我捂上耳朵不想再听，眼睛注视着电脑桌边摆着的全家福，照片里一家五口人其乐融融。

    回想从前，我竟也恍恍惚惚的走过了二十多年的人生，一不小心便远离了学生时代的青春年华。只是在青春的道路上走的太快，回首时才发现，原来青春和时间一样，都仿佛是流水般，那样急促，不曾停留。