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    我不知道我想的对不对，不过我知道，就算是他不拴着我，我也是动也不想动一下的。

    今天的烦心事太多，我甚至已经到了大脑容量不够的情况。

    其实我心里很清楚，就是因为，我打从心眼儿里面觉得，我和忘川这种主人宠物的相处模式，影响了芯儿。

    我感到抱歉，感到自责和压抑，所以没办法像从前那样面对忘川。

    我悲哀的想要先做好自己，可是却发现，我的‘自己’早就丢了。

    就好像忘川说的，他要是让我做人的话，别说三天，我三个小时之内都一定滚过去求他。

    对于我来说，没有什么比他不理我了还要让我害怕。

    我不知道这个‘做人’究竟是什么意思，但我不想改变现状，我珍惜我和他的相处模式。

    可是我又暂时缓不过来，没办法迅速就适应，融合这种角色。

    想像一下，我抱着他脖子撒娇，我舔着他的锁骨和手心，我都会和触电一样，精神紧张的想着，会不会有人在看我？

    而将来，我的小崽生下来之后，又该怎样面对我这样的母亲？

    我没有哭，对于我来说，现在唯一让我心酸的，就是忘川不在我身边。

    他没有理我，而是让我自己在这个漆黑的房间里面，反省。

    时间过得很慢，从一开始，我真的会去反思，会去思考，到最后，我已经开始看着卧室干瞪眼了。

    如果我没有今天一回来就招惹他，没有说什么被他关起来就要心理变态什么的，或许他已经搂着我在被窝里面说笑。

    今天的不高兴，也不会延长到现在，而是很快就消失了。

    我也是作个没完。

    自己给自己找了开脱的理由，觉得芯儿偷看不是我的错。

    我不知道她会偷看，我真的不知道，我也不知道我的行为会对她产生影响……

    我真的没有想到，我要是想到了，我不会去那样做，真的不会！

    可是她也是有自主权的人，她默默的就学习了去，然后甚至比我更加可怕的顺从和不知羞耻。

    我只对忘川那样，且到目前为止，都会很尴尬，很脸红。

    而芯儿，却是在大庭广众之下，跪着求韩明轩也不会感到可耻。

    我觉得，不是芯儿偷看了我，而是我该向芯儿学。

    她才是为了能够和自己心爱的男人在一起，为了心爱的男人能高兴，什么都可以做，也不管什么根本不值钱的脸面和羞耻。

    只要两个人好好的，那些东西，留着有什么用呢？

    就好像我现在，为了那些莫须有的自由，固执，尴尬，小脾气，导致最终这些都被无线的延长，最后坐在这里，崩溃。

    时间过得好慢，我开始有要哭的意思，但也只是憋屈的看着卧室的房门。

    我怕黑，不想自己呆着。

    这黑暗，会让我觉得，时间过得更慢！

    窗外偶尔飞过一两只蝙蝠，这更会让我觉得，我是形单影只的，只有我一个人，在这里，好像被丢弃了一样。

    我也会害怕，怕九焱会突然进来，看到我被拴在这，然后用嘲弄的面容看着我，讽刺我。

    就在这样极度惊恐的情况下，我终于等到了忘川回来。
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