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    现在想想，我理智一点说，我不想给自己太多的借口，让人可怜我又选择这一行有多么苦楚和被逼无奈，然后各种同情我。

    我承认，当时的我除了现实的一些压迫和压力之外的某一个事实，就是潜意识里，呆了那种场合三年，某些那种感觉已经深入心底，只是还没有到了深入骨髓的地步。

    当一个人处于某种环境很久，并且因为那一行可以快速的拿到钱，潜意识里第一个印象就会是那份工作。

    因为心底的某些界限早就被之前的经历攻克。被攻克了那份界限，就不是自尊，不是要脸，便可以坚守了，不像是曾经没做过这一行。

    就像曾经，刚刚不用还债，黄莺问我还做不做这一行了，我的回答是不知道。

    我不觉得，这样承认有这一方面的事实有多么羞耻，我就是这么坦率的一个人。我不是神仙，不会被世俗沾染，甚至为了生存，我早就是一个变色龙。我不是小说里电视剧里那坚贞操守满身光环的人物，拔出去就不在回来，甚至完全没有沾染，我是一个现实中存在的人，一点儿不沾染怎么可能……

    倘若这事都会觉得羞耻的话，那我的心岂不是跟十八岁那年一样，那么脆弱。那么多大风大浪，我根本是承受不了，扛不住的。

    我也在成长。

    总之，我承认，我又进入这种场合，不单单只是现实的逼迫，如果我真的死活不会在进入这种场合，哪怕我跪路边要饭也是能活下去的，不是吗？失去一些原则，欺骗那几个小孩子每个月拿点钱让我吃口饭也是能活下去的，不是吗？

    我知道这样承认这某一个事实，很多人会咒骂，宁愿是我说，我只是被现实逼迫，再找更多的理由和借口。虽然，现实的原因真的占了绝大部分，去路边带着婉娘跪着要饭，我做不到，失去原则，去欺负那几个孩子，我也做不到。

    我唯一能坚守的，就是曾经没有被攻克的另一个底线，不出卖**，图个自己心里干净。

    跟小歌厅老板简单的介绍了自己，便直接可以上班了，也跟他说了最近不能喝酒，胃出问题在打针，他也说没关系，这里的客人没那么多事儿，因为台费也低，不像大场子给的钱多要求多，客人总觉得自己花的多，对方付出的也得多。

    台费低是让我有点失落的，保底是八十。比其他小歌厅还少个二十，老板这样做，自然是想着招揽生意，一般的客人也不在乎这二十块，也都会给一百吧，这老板还挺会做生意。

    小歌厅没有经理，没有妈咪，没有领班，都是老板和老板娘两个人再张**，这种小场子自然闹事的会很多，所以老板还算硬实，据说也认识某些社会人，来闹事一个电话来一群人扁闹事的，而且白的也有一些联络，小打小闹的都会摆平，也是有点小背景似得人物，但看歌厅的小规模，背景也是仅此而已吧，应该不会有什么大人物撑腰的。

    这两年风气改的，老板看上去也很护着女孩，跟我说有事跟他说，不让客人乱欺负，让我好好在这里干着，对我很是客气……
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